→ CHAPTER 01;
On peut naître avec un compte en banque déjà plein à craquer et pourtant devoir serrer les dents : parce que l'argent ne fait pas tout. On peut détruire une vie entière en goûtant une première fois à l'oxygène : parce que l'amour n'est pas partout. On peut s'éveiller au monde pour une seule et unique chose : parce que le destin est une notion bien étrange.
Parce que j'étais ce genre d'existence indésirée et totalement délaissée ou malmenée, je suis devenu quelqu'un de particulièrement insensible à la plupart des malheurs de la vie. Sans pouvoir dire que je suis mentalement instable, il va de soi que je n'ai pas un caractère vraiment docile et facile à comprendre. Je dois beaucoup à ma mère. Il faudrait que je la remercie pour toutes les journées passées seul à la maison quand je n'avais que cinq ans. Pour tous les repas qu'elle ne m'a pas préparé, pour toutes les nuits pendant lesquelles j'étais incapable de dormir. Et aussi pour tous les coups qu'elle m'a donné parce que "je ne valais rien à ses yeux." Quand j'ai découvert pourquoi elle m'aimait si peu – ou me haïssait complètement, en fait – ça ne m'a absolument pas étonné : ma mère était et est encore une vraie salope. Et, malheureusement pour elle, c'est tout.
Je suis le fils d'un riche homme d'affaire sud-coréen absent les trois quarts de l'année et d'une magnifique mannequin russo-coréenne qui a raté sa vie. On rêve tous de tels parents, bien sûr. Pourtant, certains diront que je n'ai pas à me plaindre, parce qu'au moins, j'en ai ! Certes. De plus, même si ma mère était imbuvable ou carrément invivable, mon père, lui, lorsqu'il était présent, était un ange descendu du ciel. Il était adorable, à l'écoute, et même s'il ne croyait pas en les plaintes contre ma mère que je lui suppliais d'entendre, il ne voulait que mon bonheur. C'était toujours bien plus que cette garce. Ah oui... La raison de sa haine contre ma pauvre petite vie ? C'est pas le bon tuyau qui a arrosé son jardin. Alors qu'elle était encore en Russie, jeune mannequin sublissime en devenir, elle rencontra un homme. Russe, bien sûr. Elle en tomba follement amoureuse et ses sentiments pour lui furent très vite réciproques. Commença alors une magnifique histoire d'amour. Malheureusement, elle eut l'âge de se marier et ses parents, soucieux de son avenir, lui présentèrent un autre prétendant : riche coréen, élégant, raffiné, drôle et surtout très beau. Aux oubliettes, le beau russe, il avait moins d'argent. Oui oui, je vous passe les détails et tout le charabia dont tout le monde se fout. Au final, elle s'est mariée, et monsieur Kwon désirant un enfant, elle dut lui donner. C'est qu'elle avait peur qu'il lui retire sa carte de crédit, vous comprenez. Qu'est-ce que neuf mois de galère et dix-huit ans de charges supplémentaires à côté d'une vie sans Dior et Louis Vuitton ? Rien puisqu'elle allait passer son temps à l'ignorer, au fond, ce gosse. Pas de chance, elle aimait encore l'autre russe, là. C'est pour ça qu'elle ne voulait pas de moi. Je n'étais pas de lui. Elle fut donc exécrable avec moi pendant dix-huit ans. Autant dire qu'elle a réussi son coup : je suis génialissime grâce à son affligeant manque de considération.
Grandir ainsi m'a offert un courage sans pareil, et autant dire que ceux qui considèrent cela comme une belle qualité se plantent. En effet, je peux supporter beaucoup de choses mais croyez-vous réellement qu'une telle vie vaille la peine d'être vécue ? Ce n'est certainement pas l'abondance de biens matériels qui va me rendre heureux. Ce courage m'a plusieurs fois poussé au bord du suicide. Je n'ai fait qu'être rattrapé et raisonné aux derniers instants. Car si je trouve le courage de vivre, il m'arrive parfois d'avoir trop de courage pour oser mourir. Je l'aurais fait depuis longtemps si je n'avais pas eu une parfaite raison de vivre : Tyler.

→ CHAPTER 02;
Mon père a autrefois été très proche d'un homme. C'était son meilleur ami, ou quelque chose du genre. Ils sont encore en contact actuellement. En fait... Quand je suis né, cet homme était déjà papa depuis un mois et sa femme parlait beaucoup à ma mère. Ainsi, ce bébé d'un mois plus vieux que moi, je l'ai toujours connu. Je l'ai toujours aimé. On faisait tout ensemble, on a tout découvert l'un avec l'autre. Il était mon meilleur ami, j'étais le sien, et on ne pouvait rêver d'une plus belle amitié. Voilà la seule chose qui m'a tenu en vie. Autant dire qu'on en a eu, des fous rires, des pleurs, des accidents. Mais ça s'est toujours terminé à merveille, parce qu'avec toute la sincérité du monde, on s'aimait comme des frères. J'ai arrêté de sucer mon pouce, grâce à Tyler. J'ai tiré les cheveux d'une fille pour la première fois parce que je le voulais à moi tout seul. J'ai frappé un ami qui l'avait insulté, alors qu'il pouvait très bien se défendre lui-même. Littéralement, il était ma moitié, j'étais son ombre ou il était la mienne, ou alors nous n'étions que deux vies complémentaires. Mais un beau jour, je l'ai vu et je me suis dit "ce qu'il est beau" et puis très vite "j'ai envie de lui." Je n'y croyais pas moi-même, je vous rassure. Moi ? Vraiment ? Moi qui embrassais toutes les jolies filles du collège et qui me faisais chauffer par celles des années supérieures, parfois ? Oui, moi, j'étais attiré pour mon meilleur ami. Merci la vie. J'ai traîné ça pendant un bon bout de temps, et puis, finalement, peu après mes quinze ans, j'ai sauté le pas. En ce temps-là, je n'avais honte de rien, j'osais tout, j'étais beaucoup trop sûr de moi. En toute amitié, je lui ai sorti d'un coup, quand nous étions dans sa chambre et qu'il n'y avait personne chez lui. « Tyler. Tu veux pas qu'on essaie... ? » Qu'on essaie quoi, mh, Alexeï ? Je l'ai chauffé en sachant très bien tout ce qui l'excitait. Oui, on savait tout l'un de l'autre. Et je ne sais pas si c'est parce qu'il en avait envie aussi ou s'il voulait éviter de me jeter, mais on a au moins passé le premier cap. Comment vous dire cela sans paraître grossier... Je sais pas, alors : on s'est faits un peu plaisir avec la main. Hum. Ha ha ha. Hé ben quoi, c'est important de commencer avec une personne de confiance, non ? J'en avais marre, moi, de ma main. Et puis, au fur et à mesure, on est chaque fois allés plus loin. Sauf qu'en vérité, je ne le faisais plus par curiosité de le faire avec quelqu'un, ni pour ne plus rien ignorer de Tyler, je le faisais parce que je tombais irrémédiablement amoureux de lui. Et putain de merde, je me sentais mal. Ce type était devenu une addiction, comme si je ne pouvais pas aimer plus que ça tout en apprenant chaque lendemain que si. Je m'efforçais donc d'être le meilleur ami qui offrait plus et on avait beau devenir gays sous la couette, on était parfaitement hétéros. Je n'ai jamais, ô grand jamais, regardé un autre homme. Comme si j'étais tylersexuel, en fait, vous voyez ? Bref... Je n'avais d'yeux que pour lui. Et si j'avais le courage de le lui avouer, je n'avais pas le courage de le perdre. C'était bien trop risqué. Alors je me cantonnais au rôle de meilleur ami et puis je fermais ma gueule. Jalousie, possessivité, tout y passait mais apparemment, il était aussi jaloux que moi, alors je vivais ma petite vie et j'attendais.

→ CHAPTER 03;
Je devrais me sentir honteux, là. Je ne vous ai même pas parlé du deuxième amour de ma vie, et Dieu seul sait à quel point il est important pour moi. Il m'a fait évoluer, il m'a toujours suivi et c'est un réel besoin que de le toucher. Il se nomme piano. J'ai commencé à jouer à l'âge de quatre ans. Ou en tout cas, je me suis approché de celui qui était dans le salon pendant que ma mère ne me regardait pas. Autant dire que les occasions étaient nombreuses. Alors tout naturellement, j'ai appuyé, curieux, sur l'une des touches blanches. J'étais tellement tellement tellement petit... Mais ça me paraissait déjà comme une évidence. « Papa. Ji veux fai' di pi'no. » Ainsi, je pris mon premier cours de "pino." Et ça me plaisait bien... non, pardon, j'attendais chaque nouvelle leçon avec l'impatience d'un petit garçon enthousiaste et heureux. Ça changeait un peu. Quand Tyler ne pouvait pas venir – parce qu'il avait une vie aussi, quand même – je passais mon temps à m’entraîner avec mes petites mains. C'était le seul truc dont j'étais "peut-être capable" selon ma mère – alors que j'avais des notes excellentes pour qu'elle m'aime un peu, mais quand on est con, ça doit être pour la vie, suffit de la regarder pour en avoir la preuve – mais aussi le seul truc qui me faisait sourire. Depuis, cet amour est toujours d'actualité et c'est bien le seul réciproque. Il ne m'aime pas. Elle ne m'aime pas. Je ne croyais pas vraiment en moi, mais parait que j'étais assez doué, déjà. J'avais gagné plusieurs concours, on me demandait quelques représentations au lycée et d'autres trucs sans importance. J'ai donc pu accéder au meilleur conservatoire de Séoul les mains dans les poches. Mes potes me soutenaient, ouais... Mais qu'est-ce qu'ils y pigeait, au piano. Pour la plupart, il n'y avait que le rap underground ou la k-pop. Super.

Mai moi, vous savez, tout ce que je veux vraiment, c'est Tyler. Je pense que vous trouvez ça ridicule, voire même niais. Moi-même je me dis que d'un point de vue extérieur, ça doit pas être joli joli. Pourtant, ça fait plus de mal que de bien. Ce n'est pas amoureux. C'est fusionnel et destiné. Alors soit c'est réciproque et tout va bien, soit je suis condamné à vivre comme ma mère : avec quelqu'un que je n'aime pas. Et on s'étonne que j'aie des tendances suicidaires à cause de cette folle. J'en parle de manière si détachée que ça ne doit pas franchement faire pitié. Et pourtant, j'ai souffert. Mais bon, je divague.
L'essentiel est que je ressortirai de là pianiste. Je le jure.

→ NOTES;