si on pouvait éviter de parler de ma vie ça m'arrangerait. quoi ? vous voulez pas ? j'men fous, sérieux. et si vous avez un problème avec ça, vous avez qu'à aller voir ma grande sœur, silver, peut-être qu'elle sera un peu plus généreuse et voudra bien vous parler de ce passé que l'on a en commun. mais.. honnêtement. j'en doute. entre elle et moi, je suis sans doute la plus aimable des deux, c'est pas pour me vanter mais ma sœur a toujours été très particulière, associable.. elle était toujours dans son coin, vous voyez un peu le genre ? enfin, je dis ça mais il fut un temps où elle était totalement l'opposé. je l'ai longtemps pris pour un modèle d'ailleurs. puis il y a eu ci et ça et tout a changé. maintenant ? eh bien. elle est toujours une grande sœur pour moi mais de son côté ce n'est plus trop ça. disons que... je suis un microbe qui rode un peu trop autour de sa vie. m'enfin, je ne m'en plains pas plus que ça. je vis bien à seoul, j'ai mes amis, un appart', un job... haha. vous y avez cru, sérieusement ? genre. moi, je travaille. la blague quoi. je préfère rester assise sur le canapé à mater des programmes à la télé plutôt que de me passer mon temps avec des gens qui me prendront sans doute la tête. et puis, honnêtement, j'ai jamais aimé ça, le boulot. alors autant refiler une place à quelqu'un qui est plus désireux que moi à se salir les mains, hm ? enfin, tout comme silver, j'ai eu une période où j'étais totalement différente de ce que je suis maintenant. j'étais une très bonne élève, je ramenais sans arrêt de très bonnes notes d'ailleurs -ris pas, j'te dis la vérité là. très sage, calme, toujours dans mon coin... hm. assez timide d'ailleurs, que ça en devenait irritant. alors que ma sœur, elle, tout le monde l'aimait, elle avait des tas d'amis, elle faisait souvent la fête.. d'ailleurs, tout le monde l'écoutait aussi. à croire qu'elle les ensorcelait avec le son de sa voix, j'sais pas... à cette époque, je l'admirais. quand on me demandait ce que je voulais être plus tard, je répondais toujours « être comme ma sœur ! » et quand on me répondait que ceci n'était pas un métier, je pleurais.

oh. je ne vous ai pas parlé du plus important. mon grand frère. lui aussi était mon modèle, en un sens. j'étais toujours fourrée dans ses pattes, il m'emmenait souvent avec lui d'ailleurs, pour le grand dan de nos parents. mais personnellement, ça ne me dérangeait pas, j'étais avec lui. j'étais tout simplement heureuse.. il partait souvent seul, d'ailleurs, pour faire ses petits boulots comme il disait. je n'ai jamais cherché à savoir ce qu'il entendait par là, quel genre de job c'était et de toute façon, personne ne m'aurait dit quoique se soit. j'étais trop jeune à l'époque pour comprendre, selon mes parents, et puis de toute façon il revenait toujours à la maison... sauf à partir d'un jour où il décida de nous abandonner pour aller vivre avec sa copine, heaven. « maintenant que ton frère a décidé de nous abandonner en quittant la maison, il faudra que tu te fasses à l'idée et que tu te dises que tu n'as pas de frère. tu n'en as jamais eu, c'est clair ? » mais c'était toujours mon frère pour moi.. depuis cet instant, la vie à la maison n'était plus la même.. et à la suite, j'ai appris que quelque chose d'irréparable s'était produit, ce n'est ni une erreur de notre part ni un évènement soudain. enfin. si. mais ça avait affecté notre système nerveux à moi et silver. vous êtes toutes les deux atteintes d'une tumeur maligne cérébrale. boum. le monde s'était soudainement arrêté, me laissant avec un goût amer dans la bouche, le cœur s'emballant et frappant violemment dans ma poitrine à tel point qu'il en venait même à résonner dans ma boîte crânienne. moi qui avait l'habitude de prôner mon indépendance, voilà que je me retrouvais lié avec un tas de comprimés dont je ne connaissais même pas le nom des 3/4 des boîtes. ces merdes étaient mon seul moyen de vivre, mais au fond, c'était comme si je venais déjà de décéder ce jour-là. il n'y avait qu'une seule chose qui me donnait encore envie de vivre à cette époque, c'était l'espoir de revoir un jour mon frère franchir le seuil de la porte. entendre sa voix au téléphone m'aurait même suffit et malgré que les jours défilèrent sans arrêt, je continuais de me dire que demain serait différent.. et un soir, il y a eu cette conversation: « ton frère est mort. » et tout s'écroula de nouveau. j'avais dix-sept ans quand ces deux évènements m'étaient tombés sur la tête sans crier gare. dix-sept ans.. et je devais déjà encaisser des emmerdes, les gérer et aussi tenter de les oublier pour profiter de ma jeunesse. j'arrivais plus, j'étouffais.. mon seul appui résidait en la présence de ma sœur mais elle, elle décida de quitter le pays. sans même se retourner. et voilà que bang marty dawn se retrouva seule.

quatre ans passa et que suis-je devenue ? une grosse branleuse de première. je me fichais de tout, je n'écoutais plus personne. l'absence de mon frère et de ma sœur était trop prononcée pour que je vienne à passer outre cela. et puis il y avait les nombreuses visites médicales pour observer l'évolution de ma maladie. j'en pouvais plus. je craquais. il fallait absolument que je découvre la vérité, pourquoi ils sont partis en me laissant toute seule. et surtout mon frère, lui qui m'avait promis de ne jamais m'abandonner. je ne sens même plus sa présence, plus rien. alors je partis à seoul à l'âge de dix-neuf ans sans savoir parler le coréen ni rien. j'ai appris sur le tas d'ailleurs. au début c'était catastrophique mais j'ai su gérer la situation.. à tel point que cela m'avait amené vers mon frère. j'avais retrouvé mon frère. c'était stupide de croire ça, hein ? il était mort, mais j'y croyais tellement.. je n'ai jamais cessé de croire que tout ce que mes parents me disaient étaient vrais. dylan. j'en étais certaine ! mais lui n'avait pas l'air de se rappeler de moi. il était peut-être devenu amnésique.. c'était ce que je me disais, alors je tentais par tout les moyens de lui rafraîchir la mémoire.. et ça a fini par payer. mais... oui. il y a toujours un mais qui traîne. ce dylan n'était pas celui que je pensais. et ceci, je l'ai su il y a peu, mais en passant tant de temps avec lui, j'ai fini par m'enfermer dans une bulle que je trouve bien trop agréable à mon goût, un cocon qui n'encercle que lui et moi.. et j'ai fini par comprendre que l'espoir que j'avais mis en dylan n'était rien d'autre qu'un tissu d'illusion. cette dur réalité m'ouvrit finalement les yeux: mon frère est bel et bien mort et je dois à présent faire son deuil.. mais dylan est là pour moi, alors ça ira.. son amour m'aidera à cicatriser.